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Meméxico.- Todavía falta un par de semanas más para “El Ajuste de Cuentas” entre Alfredo Adame y Carlos Trejo, pero eso no evita que tengamos buenos espectáculos callejeros en las vialidades de nuestro bello país.

Fue durante el fin de semana que un usuario en Twitter contó su experiencia de cómo el conductor del Uber que pidió le pidió paro para rifarse un tiro contra un motociclista que les venía echando bronca.

El usuario como buen ciudadano, y amante del tren del mame, aprovechó su valiosa oportunidad y le dio chance para ir a defender el honor de su vaca. A continuación te presentamos como pasó todo el merequetengue:

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Algunos usuarios han visto en esta mujer a una “heroína”

La Iglesia.- Ver videos graciosos de sacerdotes en internet siempre será una gran forma de entretenimiento para los millennials, ya que pocas cosas nos complacen tanto que ver a un hombre en túnica siendo humillado frente a sus devotos. Estos audiovisuales suelen ser tan hermosos que han llegado a curar la depresión.

El papa Frank sabe muy bien esto.

Y es que ahora en internet se volvió viral un video en donde aparece una mujer empujando al sacerdote brasileño Marcelo Rossi en plena misa, a la cual asistieron 50 mil fieles, quienes no supieron qué hacer luego de presenciar este gran espectáculo.

Al empujar al padrecito, la mujer sonrió como si lo suyo fuera andar aventando a los sacerdotes que se le ponen enfrente. Marcelo Rossi cayó al suelo con rudeza pero, gracias a un milagro, no le pasó nada; al poco tiempo regresó porque “la función debe continuar”.

Aquí el video que tienes que ver antes de que el Vaticano lo desaparezca de internet:

Padre Marcelo Rossi sofreu agressão enquanto celebrava missa na TV Canção Nova.

Estamos aguardando o pronunciamento oficial da instituição para mais informações sobre o estado de saúde do Padre.

Rezemos por ele. pic.twitter.com/rYknE2MlqC

— Cooperadores da Verdade (@oscooperadores) July 14, 2019

Las autoridades locales informaron que la agresora y heroína de la comunidad atea, es una mujer de 40 años con antecedentes de trastorno mentales, y que llegó junto a un grupo desde Río de Janeiro.

Después de la misa, el sacerdote fue entrevistado y aseguró que se sentía agradecido por lo que había sucedido. “Estou ótimo, tudo bem (en español: Estoy a toda madre, todo chingón)”, aseguró el padrecito con una gran sonrisa en el rostro.

A continuación la declaración:

Padre Marcelo comenta incidente durante Missa de encerramento no #PHN2019 - YouTube

Seguiremos informando hasta que los sacerdotes mejor su show.

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Nadie sabe cómo se mantienen esos negocios

Estación de Bomberos.- Los resultados de una encuesta para revelar los hábitos y aficiones de los hombres en nuestros días acaba de ser revelada, y hay sorpresas, pues contrario a lo que podría pensarse, ningún hombre jamás ha visitado un Table Dance, de acuerdo a las respuestas que los mismos encuestados dieron.

‘¿Ha acudido usted a algún Table Dance?’, era la primer pregunta del cuestionario al que siempre respondieron los encuestados de manera negativa.

La encuesta se realizó con hombres que iban acompañados de sus parejas, y la totalidad de respuestas de los interrogados fue un rotundo ‘no’ cuando se les preguntó si alguna vez habían acudido a ese tipo de tugurios o afines.La información revelada sería 100% confiable e indicaría que estos negocios en efecto están en declive al no haber clientes potenciales que consideren algún atractivo en ver bailes y contorsiones de personas que no conocen.

‘Pues yo he escuchado que hay unos que ya hasta tienen alberca, pero no podría decirles con seguridad’, explicó un varón encuestado mientras sentía la mirada de su novia.

Hacienda por su parte, cancelará una reforma a la miscelánea fiscal que tenía preparada en la que contemplaba cobrar impuestos a este tipo de giros negros (o depilados) y que sólo pagaban su licencia comercial anual. ‘No, pues si ya nadie va ahí, ni para qué rompernos la cabeza en cobrarles’, razonó el titular del SAT luego de ver los resultados de esta encuesta.

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Se declara inaugurada la temporada de memes

Lo que viene siendo el mame.- El día de ayer, luego de matar al pueblo de México de aburrimiento con su versión de La Voz, Tv Azteca regresó a lo único que sabe hacer bien: Masterchef, franquicia internacional creada por Gordon Ramsay que en su edición mexicana ha resultado todo un éxito gracias a sus estrambótico personajes, los memes que desatan y la presencia, cómo ño, de Anette Michel, la undécima musa.

Ver esta publicación en Instagram

Ya inicia @masterchefmx no se lo pierdan! ? @aztecauno Accesorios @asjewellerymx Vestido @albertzg

Una publicación compartida por Anette Michel (@anettemicheltv) el 14 de Jul de 2019 a las 5:55 PDT

Lo curioso de esta temporada es que los productores no juntaron a un nuevo elenco, sino que decidieron reciclar a participantes de otras ediciones que no se distinguieron precisamente por saber cocinar, o por ser lo más atractivos, o los más graciosos. De hecho, no entendemos el criterio para elegirlos de nuevo, tal vez solo fueron los que estaban disponibles.

De todos modos, Masterchef sigue ofreciéndonos lo mismo: momentos chuscos, peleas ultra violentas, Anette con majestuosos vestidos y la novedad de un nuevo juez chocolatero un poco ñoño pero igual de jodón que los demás. Eso sí, también hubo muchos, muchos memes, los cuales les compartimos a continuación.

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Era eso o leggins pegados

Barrio Culé.- Yanet García saldrá en una película (no, no de esas, cerdo) que se llamará ‘Bellezonismo‘, y con motivo de la presentación de la premier del filme, la pronosticadora de humedades acudió a Barcelona a la alfombra roja y hasta ropa se puso.

La bella regiomontana se presentó en el evento disfrazada, perdón, vestida con un outfit que nos hizo recordar a Federica P. Luche, lo que nos hizo extrañar doblemente los leggins con los que suele acudir a este tipo de eventos.

Yanet, quien todo el tiempo estuvo acompañada de su nuevo novio, parecía sentirse muy a gusto en su personificación de Consuelo Duval mientras reporteros que cubrieron el evento se la comían por lo ridículo del atuendo.

La chica pudo ser grabada a la salida del evento en donde se le puede ver todo el…vestido completo mientras su novio no la descuida ni un momento, sabedor de los muchos admiradores solitarios que la mujer tiene.

La película está próxima a estrenarse y los productores prometieron que veremos a Yanet con toda pompa y circunstancia.

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Un par de chalanes lo ayudarán con las campanas

Dolores Mexicanos.- Siempre previsor, Andrés Manuel López Obrador, presidente del árido reino otomí que fue fundado hace más de 10 mil años, empezará esta misma semana con los festejos de la independencia para alcanzar a cubrir todo el protocolo para el ‘grito’ que se celebra tradicionalmente el día 15 de septiembre en la noche.

‘Estamos confiados en que si el presidente empieza estos días con los festejos, sí alcanzará a terminar el grito para ese día‘, explicó el vocero de la presidencia que no podrá trabajar en ningún lado 10 años luego de que termine el gobierno.

Como recordarán todos ustedes, la ceremonia de independencia es encabezada por el presidente e incluye los tradicionales ‘vivas’ a caudillos de aquella época, entonanción del himno nacional y unas palabras del ejecutivo federal, razón por la cual la Presidencia Franciscana habría optado por comenzar los festejos a mitad de julio para que alcance el tiempo y se complete la celebración en su totalidad.

Según el mandatario, para este año, se echarán loas a todos los personajes que él considera héroes, además de los tradicionales a los que se les honra por habernos dado patria y pan tostado.

Vamoj a…ejte…reclamarle a España ejo de que…no noj dejaba ser librej, puej‘, puntualizó Pejelopochtli.

Se ha descartado que la ceremonia vaya acompañado de los tradicionales ‘campanazos’ que se daban junto con el grito por el riesgo que eso supondría para el presidente al requerir un esfuerzo de coordinación similar a leer de corrido, para las cuales se apoyarán en los chalanes de Palacio Nacional.

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Llegó para combatir “la mafia de los embutidos”

Cuarto Frío.- Muy contento pudimos ver a Andrés Manuel López Obrador luego de conseguir el día de ayer su primer empleo formal en el departamento de salchichonería en un súper mercado neoliberal que saca ganancias con sus actividades lucrativas.

Aunque para el puesto se requería experiencia mínima de 2 años en el área, Andrés logró convencer al gerente de que con honestidad y combatiendo a la corrupción de las rebanadoras de jamón, todo se puede, de ahí que obtuviera el trabajo a pesar de no cumplir con todos los requisitos que pedían.

‘Tenemos el jamón Virginia en oferta…’, le dijo el tabasqueño con voz o a una doñita mostrando iniciativa en su nuevo trabajo.

AMLO alternará sus actividades como presidente, las cuales según declaró en días pasados, ‘no tienen ningún chiste’, de ahí que encontrara el tiempo para vender salchichas a granel durante el turno matutino justo después de terminar sus conferencias mañaneras que tanto han ayudado a modificar los libros de historia.

“Aquí existe una ‘mafia de los embutidos’, pero la vamos a combatir“, declaró el nuevo empleado al detectar que algunos compañeros dan cuartos de jamón de 220 gramos.

La mayoría de los empleados lograban dominar el uso de la báscula electrónica de 1 día o 2, pero se cree que Andresito tardará un par de semanas antes de que logre manejarla con destreza.

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Ya no te tortures con la dieta que nunca seguiste

Vía Láctea de Almendras.- Se acerca el asteroide 2007 FT3, objeto espacial que además de nombre ridículo tiene un alto grado de peligrosidad si se apunta a los ojos. El fenómeno ha servido para los agoreros del fin del mundo que estaban muy calmados desde el 2012 cuando creyeron a pies juntillas en los relatos mayas.

Ahora que el astro pegará de a tiro en algún punto de Arido América, según estos alarmistas, los mexicanos empezarán a dejar de preocuparse de nimiedades que los tenían preocupados antes de saber que tan sólo quedaban unos días de gozar la vida, para arrojarse a actividades que se hacen cuando se está en modo ‘sólo se vive una vez’:

1. Dejarán de dar los pagos semanales a Elektra para usarlos con fines hedonistas.

2. La dieta que nunca fue empezada, ahora podrá ser rota sin preocupaciones.

3. Tu suegra por fin podrá escuchar todo lo qué piensas de ella.

4. La irritación por el desodorante ya no será factor en este Apocalipsis. 5. El dinero que estabas guardando para pagar tu título universitario ahora podrá ser usado para alguna actividad sustancial como saltar en paracaídas. 6. Tu crush se merece escuchar lo que te haces a ti mismo pensando en ella / él.

7. Las tarjetas de crédito que hasta ayer usabas con mesura, serán ahora tus amigas de fin del mundo. 8. Por fin puedes gritar a los cuatro vientos lo que verdaderamente piensas de la película ‘Roma’.

9. Que los estándares sociales no te vuelvan a detener a la hora de querer nadar sin ropa en algún río contaminado, alberca o fuente pública.

Así que ya lo sabes, con el asteroide a unos cuantos millones de km de distancia, es momento de que vivas tu vida sin que nadie te diga cuántos tacos son suficientes para la cena.

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Ya se enojaron los niños, ahora van los hombres

MI6 HQ.- Al inicio de este mes el mundo se dividió debido al súper mame de que Disney había elegido a una actriz de color como La Sirenita. Ahora, lo políticamente correcto nos mete otro gancho al hígado y anuncian que Lashana Lynch (Lasagna de Lunch) podría ser la nueva 007… quien obvio, sí se parece a los James Bond anteriores, ¿o no?

Una fuente, de esas chismosas que hay en Hollywood, aseguró que Lashana Lasagna Lynch (quien salió en Captain Marvel como su mejor amiga) fue casteada en un rol secreto para Bond 25. Afirma que el personaje de la actriz es el mismísimo reemplazo del agente secreto británico.

Foto: MGM Studios

Tras críticas millennials de que James Bond era un personaje sexista y no estaba actualizado, se especuló que Tom Hiddleston, Tom Hardy o Idris Elba podrían tomar el papel, y hasta Daniel Craig bromeó con este último al respecto. Sin embargo, el estudio quiso“meter al agente al mundo del #MeToo”, real, esa fue la declaración.

Daniel Craig & Idris Elba en los Golden Globes

Según la fuente, en Bond 25 el servicio secreto de su majestad llamará a James de regreso del retiro y ahí, el personaje de Daniel Craig se topará con la persona quien lo reemplazó como el 007… O sea, el personaje de Lasagna de Lunch. Además, explicó que como suele hacerlo, James le tirará los perros a la nueva 007 pero ella es inmune a sus trucos por #EmpoderamientoFemenino.

Ciertamente, la idea no suena tan descabellada porque se tenía la teoría de que el nombre clave “007” era sólo un título que podía pasar a cualquiera, entonces pues, veamos qué tal lo manejan y todavía no hagas panchos porque aún no se confirma esta situación.

Foto: Marvel Studios
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“Si me quiero dormir, mejor me pongo a leer”

Tierra Fifí.- Este fin de semana se vivió en Inglaterra la final del Campeonato de Wimbledon, el cual es el torneo más importante de tennis. Y aunque Roger Federer y Novak Djokovic se rifaron el físico en un partido súper cardíaco, aquí en México al pueblo sabio le viene valiendo 3 kilos de chorizo toluqueño.

Este deporte usualmente es disfrutado por esos fifís que pueden gastar 15 mil pesos en un boleto y también usan pantalones ajustados para jugar golf. Sin embargo, a nuestra sociedad le importa tanto que sólo hicieron un meme del partido… Neta, sólo uno. Pero en su defensa, refleja toditita la verdad sobre el encuentro…

Por eso, nuestro expertos en deporte y sociología se dedicaron en su dominguito a analizar cuáles eran las características del mexicano que no ve tennis y se encontraron con 9 características que definen a su persona:

1. Le van al América

2. Están más preocupados por ver la pelea de Alfredo Adame y Carlos Trejo

3. No respetan ni saben para qué son las direccionales

4. No pueden seguir el juego porque les da tortícolis

5. Fueron al estreno de ‘No Manches Frida’ 1 y 2 y esperan con ansias la 3, 4, 5 y la 6

6. Estudiaron en UVM

7. Defienden a capa y espada a la 4T sin saber qué es la 4T

8. Insisten que las quesadillas a fuerza llevan queso

9. Ya vieron por 5ta vez la repetición de ‘La Fea Más Bella’ en el 2.

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